28.06.2011
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
28.06.2011
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
28.06.2011
— Маш, давай лучше в попку?
— Коль, иди лучше в сраку!
28.06.2011
Желающим поступить в полицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
— полные идиоты;
— очень сильные.
28.06.2011
Молодожены договорились, что будут говорить друг-другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
— Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телеграмму:
— Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.
28.06.2011
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
— Зато триппер настоящий, дорогой...
28.06.2011
Приходит женщина к врачу, жалуется, что у нее бок болит. Врач осмотрел и сказал, что она здорова. Но на прием пригласил ее вместе с супругом. Супруг пришел. Доктор:
— Снимите штаны...
Тот снимает, а у него прибор до колен.
— Ба! Голубчик, да с таким прибором тока коней ебать.
— Да пробовал, доктор. Кони дохнут, а у этой только бок болит....
24.06.2011
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
— Мои извинения, у нас хлороформ закончился.
24.06.2011
— Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
— Тогда они вступают в брак...
24.06.2011
Приехал каратист в деревню. Вечером танцы - он то с одной танцует, то с другой. Мужики осерчали, собрались с кольями. Каратист - бац! бац! бац! Раскидал деревенских.
— Зови, - кричат мужики - Ваню, он рукой пол-деревни в кучу сгребает!
Пришел большой детина Ваня.
— Ты что-ли, каратист?
— Ну, я.
— Ну-к вдарь...
Вдарил каратист - лежит Ваня. Через час глаз открывает.
— Уехал каратист?
— Нееет, Ванечка....
— Уедет - вся деревня пизды получит....
24.06.2011
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил...
24.06.2011
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
— Наверное, у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Ну, тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
23.06.2011
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?
Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: "А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна"...
23.06.2011
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чего-то не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
23.06.2011
— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно...
23.06.2011
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка! Ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!!
— Она в ванной... Я - ее парень...
23.06.2011
— Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
— Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете"...
20.06.2011
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
— А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
20.06.2011
— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
— Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
20.06.2011
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся...
20.06.2011
В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины - в журнале "Вокруг света".
20.06.2011
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!
20.06.2011
Женщина приходит к врачу.
— Доктор, у меня жопа лошадиная!
Врач начинает что-то писать на бумаге...
— Это вы мне лекарство выписываете?
— Нет, разрешение срать на улице!
14.06.2011
— Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
— Зачем? Я привёз!
14.06.2011
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
— Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
— Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
14.06.2011
Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".
14.06.2011
— Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
— Что он сказал?
— Сказал – не то, что за сотню, даже за один доллар удавится.
10.06.2011
— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это - пиво Балтика.
10.06.2011
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
10.06.2011
Мастер автосервиса разговорился с клиентом:
— А вот вы где работаете?
— Я кардиохирург, операции на сердце провожу...
— Круто! и сколько платят?
— 20000$ за операцию...
— Ни фига себе!!! А ведь по сути, мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!
— А хочешь как я получать?
— Конечно!!!
Клиент заводит движок, открывает капот:
— ПЕРЕБИРАЙ!!!!
10.06.2011
— А может быть это любовь? - подумала Машенька, в пятый раз изнасилованная Вовочкой.